segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Immensity of heartbreak

Por um momento voltam todas lembranças, épocas de apego, amor, tudo aquilo que tinha e hoje por palavras mal pensadas, não tenho mais coragem de falar.
Não digo que aquela fase foi por todo ruim,mas o seu final me deixou marcada e tenho medo que determinadas fases voltem e me machuquem mais do que ja fiquei.
Penso mesmo em sentar conversar e colocar tudo aquilo que esta entalado na minha garganta há anos pra fora, mas tenho certeza que não vai melhorar em nada, muito pelo contrário pode até piorar uma situação que ja esta muito ruim.
Todas lembranças que me fizeram chorar, que me fizeram sangrar por dentro, sentindo um vazio imenso dentro de mim, me fazendo incapaz de esquecer o que foi dito e feito.
Sinto de novo aquele leve ardor, aquele aperto de sua falta, de como eu ficava deitada com você dando risada de coisas idiotas, dos momentos difíceis nos quais dei tudo de mim pra poder te recuperar, das noites perdidas caçando um ponto bom pra assistir as corridas e rir dos carros velhos que passavam.
Sinto falta até mesmo de ficar noites acordadas com medo de você passar mal, ir no mercado e comprar tudo aquilo que não presta só pra não precisar fazer comida.
Mas lembrar disso também me faz lembrar do que você falou, daquilo que fez todos pensar, vi o céu ficando nublado aquele dia, o sol que me iluminava e me protegia se tornou uma grande tempestade sobre minha cabeça, me fazendo chorar noites perdidas, me fazendo perder aquele que eu pensava que era meu melhor amigo, aquele que me fazia sorrir em horas tristes, me fazia pensar no melhor, me fazia sentir segurança em tudo e não deixar com que os outros me magoassem, pra depois ouvir você me magoando, me fazendo cair, quando eu te levantei.
Não queria que tivesse sido assim, não queria que nossa relação hoje, fosse tão falsa, tão superficial, mas não fui eu que busquei isso, não fui eu que quis te magoar, muito pelo contrario eu só pensei em nós no melhor pra nossa relação, no que iria acabar se eu ficasse ali com você.
Por isso quando te vejo ainda sinto aquele frio, todas palavras ditas voltam na minha cabeça, me fazendo perder a vontade de qualquer coisa e fugir pra onde eu não possa nunca te ver, por que sei que toda vez que eu acordar e ver teu rosto vou lembrar das suas palavras também.
Sinto minha cabeça girar, minha alma rasgar, minha mente cada vez mais pesada só de pensar que isso nunca vai acabar, que nunca veremos um resultado. Capaz que você ja tenha esquecido, mas é o que muitos dizem " Quem bate esquece, quem apanha sente a dor pro resto da vida" e é exatamente o que sinto a dor como se tivesse levado um tiro num momento que menos esperava.
Não é que eu não queira esquecer, mas sempre tem algo pra lembrar seu rosto aquele dia, a forma com que me olhava como se eu tivesse cometido o maior crime da sociedade, mas não era você que falava pra eu pensar em mim? E em vez disso eu fiz mais, pensei em nós, pensei em como as coisas ficariam se eu não fosse embora dali e apesar de ter passado anos e muita coisa ter mudado eu sei que no fundo vai ser a mesma coisa e não quero sofrer mais uma vez, muito pelo contrário, nunca mais quero senti o que tive que sentir aquela tarde, nunca mais quero ouvir o que ouvi da pessoa que eu mais amava, na qual eu larguei a minha vida pra ajudar a sua.
Só por isso tenho medo de voltar, por que eu sei que velhos hábitos nunca mudam e sei que se eu quiser partir mais uma vez vou ter que passar tudo aquilo que passei e sentir meu corpo se abrindo, minha garganta raspando de tantas lágrimas perdidas, sentir como se não tivesse mais alma como se a única segurança que tivesse quebrasse como um cristal caindo ao chão, não suportaria isso dinovo, não por você nem por ninguém. Prefiro sofrer quieta sentindo sua falta, do que tentar e sentir meu chão cair me fazendo desabar de um penhasco sem fim.

Longing for love

É incrível como a saudade mexe com nós, me pego pensando toda hora em você, tudo que eu faço, falo, penso, sinto, tudo relacionado a como eu queria estar ai te fazendo carinho e vendo seu melhor sorriso me encher de alegria.
Pouco tempo se torna uma eternidade e o coração aperta cada vez mais, só de pensar no que esta fazendo, pensando, como acordou, se esta bem, como foi seu dia, tudo me faz falta, tudo me faz pensar em nós.
Só agora acredito quando falavam que tudo perde a graça quando estamos longe de quem amamos, acredito que o dia fica preto e branco e só volta a colorir quando seu olhar se cruza com o meu. Nunca fui de pensar assim e agora é só no que penso.
Cada vez mais tenho a certeza de que quero passar a minha vida ao seu lado, cuidar de você e deixar que cuide de mim do jeito que só você sabe e eu não sei explicar como mas me cativa, me deixa boba e sem ação.
Não penso que exista apenas uma forma de amor e sim várias: amor de amigos,irmãos, pais...Amor que cuida, protege relaxa, Aqueles possessivos que te consomem, te faz mal sugando sua alma e quebrando o coração. Mas igual ao seu eu nunca tinha sequer ouvido falar, me faz sentir tanta coisa que nem eu mesma consigo distinguir.
Parece absurdo e sem sentido eu sei, mas creio que nunca mais vou sentir o que só sinto com você, me hipnotiza e eu imploro que continue a fazer isso. Você consegue fazer tão delicadamente que eu nem percebo e quando vejo ja estou entregue totalmente a você esperando enxergar no seu olhar alguma resposta para tal amor que sinto.

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Made to make me smile

Minha necessidade de ti aumenta a cada dia, seu toque, seu beijo e o simples fato de você existir me faz cada dia mais feliz, cada dia sabendo que encontrei a pessoa na qual quero passar o resto da minha vida.
Só você me faz ver o impossível, me faz querer fazer coisas das quais nem eu acreditaria que quero, descobrir que algo em mim consegue ser melhor, me controlar, pensar antes de agir, nada disso costumava ser parte de mim, mas com você fico tão sem ação que penso mil vezes antes de dizer um simples "oi".
Você é meu vicio, é minha vida agora perder você seria como me perder de mim mesma, ficando totalmente sem controle dos meus atos, nunca vou querer isso, por isso te quero pra sempre pra saber que sempre vai ter você aqui pra me acalmar, pra me dizer o que é melhor, pra me mostrar que nem tudo tem seu lado ruim muito pelo contrario, existe mais lados bons do que ruins e com certeza você é o meu melhor lado.
Sinto sua falta sempre, mesmo quando você acabou de ir, vejo você em tudo e muitas vezes me pego rindo sozinha das besteiras que eu falo ou que acontecem, pareço idiota, será que o amor deixa agente idiota?
Talvez isso não seja amor, talvez seja mais forte que amor, mas seja la o que for o importante é te ter aqui te fazendo sorrir, te fazendo feliz comigo e no dia que eu não puder fazer mais isso estarei decepcionada comigo mesma.

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

My Heart Belongs to You

Se eu pudesse te prender pra sempre comigo com certeza faria, só pra poder acordar e dormir do seu lado te fazendo feliz a cada segundo comigo.
Poder sentir você comigo a toda hora, sentir seu cheiro e arrancar seu melhor sorriso. Se antes eu tinha dúvidas e medos agora não me faltam certezas de que você foi feita pra mim e te quero como nunca quis alguém.
Você me faz perder o fôlego, sentir saudade mesmo quando acabei de te ver, sentir falta do seu olhar, do jeito como mexe no meu cabelo, do jeito que eu me sinto quando estou do seu lado, segura, livre.
Me faltam palavras pra me referir a você: linda, perfeita, inteligente, amiga não existe uma palavra pra te definir mas existe uma que define o que eu sinto, amor, meu amor.
Os dias vão passando e eu vou tendo a certeza de que cada vez mais vou me entregando a você, vou me entregando tão suavemente que nem eu percebo isso, me pego pensando em você, sonhando com você, vejo  você em todo lugar a cada coisa que faço, a cada palavra que digo tem uma lembrança sobre nós e apesar de não passar muito tempo juntas me sinto junta a ti sempre por pensamento, como se você estivesse sempre aqui comigo, com certeza é você não pode ser mais ninguém, só você e mesmo que tivesse outro alguém eu não quero, eu sou sua e tenho a certeza de que você é minha.
Com você fico leve, sonhando o mais perfeito de todos os sonhos e com a certeza de que é o mais perfeito sonho é a mais perfeita realidade, que não poderia ser com outra pessoa, apenas com você.
Eu te quero hoje e sempre pra mim, sempre comigo, para sempre ser apenas eu e você. Esquecer do mundo, esquecer de tudo e viver só nós sem preocupações, sem distrações, apenas eu você e o nosso amor.

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Freedom of expression and feelings

Apenas quero alguém que não me julgue pelo que faço, falo e escrevo.  Não  por nada mas apenas por que todos tem direito de se sentir magoado por algo que foi feito ou falado.
Não estou tirando o direito  de ninguém de dar sua opinião, mas dar opinião é diferente de usar a única maneira que tenho de me expressar contra mim mesma.
É um direito de todos não gostar do que escrevo, mas também é um direito meu escrever o que eu quero e sinto, por que se eu for esperar que as palavras saiam da minha boca, vou morrer com elas entalada na minha garganta.
Se for pra usar o que escrevo como forma para me atingir, prefiro que não leia e não se importe com nada nem com o que sinto, entrou por que quis, leu por que quis e como disse é um direito meu escrever o que sinto aqui, se te magoou sinto muito, mas sei que não faz diferença se eu também me senti magoada com o que falou.

Ninguém tem o dever  de gostar ou aceitar, mas sim a obrigação de respeitar o que escrevo e sinto da mesma forma que agüento quieta quando falam na minha cara, agüente quieta o que escrevo, a forma com que te respeito não muda pelo que você fala e muito menos jogo tudo na sua cara depois fico quieta e aceito a sua opinião por que é o que pensa e ninguém pode tirar esse direito de você então te peço por favor não tire o meu direito por que aqui todos respeitam o seu.

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Living things to other

Existem pessoas que falam que quando você não faz, todos reparam e quando faz ninguém vê. Pois é essas pessoas estão certas, mas o problema não é apenas não ver e sim além de não enxergar o que esta exposto ainda reclamam querendo mais.
Se nada nunca esta bom, se tudo poderia esta melhor por que não arrumam alguém com mais capacidade pra fazer?
Além de pedir tem que ser do jeito deles e eu além de ter que fazer ainda tenho que ouvir que não esta bom ou que estou reclamando sem motivo algum pois não faço nada.
E porque eles não fazem então? Por que falar mal do que os outros tentam é mais fácil e não magoar a eles? Por que reparar nos erros dos outros é mais fácil? Então ook vamos falar de erros.
Desde que me conheço por gente cuido de alguém mais novo como se fosse filho, desde que me conheço por gente limpo uma casa que não é minha só para fazer os outros se sentirem bem dentro dela, procurando sempre não ter que mexer em feridas desagradáveis pra não magoar ninguém pra ouvir o que depois, muito obrigada? NÃO, a resposta seria, seu pai está certo.
Sempre ajudando não só a eles mas aos outros também, quando mais nova sai da minha casa pra cuidar de outro que mal consegui ficar em pé, mal conseguia se manter e em vez de fazer papel de filha e pedir carinho fiz papel de mãe e dei colo. E depois o que eu ouvi? Um monte de merda por querer viver a minha vida e não a dos outros e agora não esta muito diferente.
Acordo a hora que os outros querem, faço aquilo que os outros querem, me comprometo como querem, tudo sempre como eles querem e viver minha vida aonde fica na história? Em algum lugar que nem eu sei aonde.
Falar dos outros é muito fácil e eu não estou aqui pra julgar ninguém, muito pelo contrário eu vejo o lado de cada um deles, o esforço e o quanto é difícil mas tem uma hora que cansa ver o lado dos outros e esquecer do próprio lado, cansa viver a vida dos outros e não a sua, não correr atrás do que quer por que tem afazeres e não consegue dizer não e mesmo assim quando aquele "não" tímido sai bem baixinho rasgando sua garganta e fazendo o ar dos seus pulmões fugir, começa uma discussão imensa sobre como eu não penso em ninguem alem de mim mesma. Mas será que eu penso assim mesmo?
Se eu pensasse assim com certeza ja estaria longe daqui tentando viver minha vida e seguindo minhas metas, mas não estou, muito pelo contrario estou aqui correndo atrás dos problemas deles e fazendo com que eles se sintam autos o suficiente pra viver.
Cansei disso, cansei de ser apenas o quebra galho e quando a barra aperta o ponto de descarrego.

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Changes about me

Não sei bem, mas acho que sinto saudade de ser o que era ou eu to mudando tanto que nem eu mesma to me reconhecendo.
Não sei dizer motivos, muito menos o que eu sinto na realidade, não me peça pra explicar, por que nem eu consigo chegar numa decisão sobre isso.
É a mistura de todos sentimentos, tais que eu não consigo controlar nem minha mente nem meus atos, sei que parece confuso, mas não mais confuso do que minha cabeça no exato momento.
Medo, felicidade,sorte,azar,angustia,saudade,alegria constante seguido de uma tristeza súbita, tudo isso faz parte de mim agora e eu nem sei o por que estou sentindo isso, só sei que tudo parece entrar na minha mente de uma vez só fazendo eu perder o controle de quem sou e as vezes falar e fazer coisas que não fazem parte de mim.
Talvez esses sejam os sintomas do amor, mas eu não sei nunca senti isso antes então ta tudo muito novo pra mim, as vezes fico fria, as vezes sentimental demais, eu só não sei como agir, quais atitudes tomar muito menos o que pensar.
Pareço uma criança buscando uma solução pra tudo e não achando nada, buscando um futuro que pode chegar muito cedo ou pode nunca chegar, espero que chegue no momento em que eu estiver preparada, no momento em que nós estivermos preparadas, pra não assustar, pra não se decepcionar, pra não fugir do controle, eu gosto de ter tudo sob controle, quem não gosta e no momento eu sinto as coisas fugindo de mim de uma maneira que eu não consigo nem ter tempo de pensar em como juntar os cacos.
Esse post parece o mais confuso de todos, mas define bem como eu me sinto.
Mesmo assim você continua sendo minha unica certeza, a pessoa da qual é a única que eu me sinto no chão, me sinto bem, me sinto eu.

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Futile work

Talvez aquilo que você menos gosta de fazer seja aquilo que faz de melhor.
To confusa não sei se quero voltar a fazer isso novamente, além de ser torturante é fútil e não faz a mínima parte do que eu realmente quero pra minha vida, mas parece que é exatamente esse o caminho que eu tenho que seguir até conseguir conquistar meus sonhos e fazer meu próprio caminho.
Não tem nada haver com a minha personalidade, não faz parte de mim, porém é a unica solução que eu vejo no momento, a unica solução que eu encontro e a unica coisa que vem até mim.
Não menosprezo apenas acho que não faz o meu feitio, mas se é o que eu tenho que ser até conseguir algo melhor o farei, não por que quero mas por que preciso.
Tudo bem não é nada de apavorante, muito menos sujo, aliás é o que muita gente esta querendo ser, muita gente menos eu, que pelo contrario não acho a mínima graça nisso. Eu sei que é o sonho de tantos outros, sei também o quanto vou ganhar com isso e o quanto vai pesar pra mim mais tarde, mas não quero, ja fiz e tive experiência o suficiente pra saber o quanto é difícil e desgastante e o quanto as pessoas acham que não é digno, mas não é por nada disso que não gosto, e sim pelo fato de não gostar mesmo, de achar superficial, e por tempo limitado pois sei que não consigo ser isso pro resto da vida, mas apenas até certa idade onde tudo ainda esta no lugar.
Sei também que pessoas que trabalham com isso, não estão preocupadas com o que pensa ou sente, estão preocupadas apenas com sua aparência, com suas roupas, com a maneira de sentar, falar, agir e por isso não é pra mim, gosto de expressar minha idéias e mostrar meus interesses, mas parece que não estão ligando pra isso e sim para o lado de fora, o lado que menos importa.
Mas pensando por outro lado, por tempo limitado será bom pra mim, tanto financeiramente, quanto para experiências que afinal é o que importa no momento, o que é a vida sem experiências?
Apesar das experiências que tive com isso não serem boas, vai saber se esta não da certo, se não descubro um lado em mim que goste de fazer isso o que eu duvido mas estou disposta a tentar.

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Only you

Tenho varias palavras que podem definir hoje: perfeito, inacreditável, incrível, maravilhoso, mas acho que nenhuma delas chega perto do que realmente foi, um sonho.
Por um momento juro que pensei: ela não vem, mas muito pelo contrario ela foi e sepa me proporciono a melhor noite que ja tive.
Tudo nela me atraiu, seus olhos que são incríveis e impossível de esquecer, seu toque marcante que fazia meu corpo estremecer, seu beijo indescritível, seu cheiro que meu Deus queria que ficasse impregnado em mim pra sempre para que eu nunca esqueça, sua essência.
Depois de hoje só tive mais certeza de que ela foi feita pra mim, cada milímetro, cada pensamento, cada frase dita, cabe exatamente a mim, me descreve me faz sentir o que nunca senti e que quero sentir cada vez mais.
Já sinto sua falta, desde o momento em que sai do carro, senti, espero nunca ter que sentir sua falta de novo, te quero sempre por perto, pra ficar por horas mechendo no meu cabelo de um jeito que só você sabe, de ficar me olhando e me fazendo sentir o que só você conseguiu.
Me deixando insegura de meus próprios atos e tão segura do meu sentimento.
Minha, sempre minha.

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Enemy of himself

Tem dias que por mais que se tente ser simpática, mostrar afetividade não rola. E eu infelizmente estou assim, não é culpa de ninguem apenas não estou para conversa ou qualquer outra coisa.
Mil coisas passam na minha cabeça,sinto amigos se distanciando mas sinto os antigos e muitos novos se aproximando, mas a questão nem é essa, eu acho que seria,em quem confiar?
Não que esteja duvidando da amizade de alguem longe de mim isso, porém ja dei muito com a cara na porta pra saber o quanto existem pessoas falsas por ai, eu quero amigos que não joguem coisas na minha cara, que não me julguem por ser quem sou e que aceitem as minhas decisões como sempre aceito as decisões de outros.
Nunca foi fácil pra mim me expor, confiar cegamente e deixar me levar, porém eu preciso um pouco disso e sei que preciso por mais que eu nao consiga.
Sinto falta de amigos que nunca mais verei, sinto falta de receber um abraço apertado na qual me faz sentir segura de mim mesma, sem medo do que outros podem fazer, do que pode dar errado ou daquilo que esta dando certo demais e tenho medo de estragar.
Meço todas minhas palavras pra não magoar, seguro todas minhas vontades, todos meus medos e tudo aquilo que sinto que possa me atrapalhar, seguro o choro, a vontade de gritar ou demonstrar emoção pra evitar dizerem que sou sentimentalista ou que faço tempestades por pouca coisa.
Sinto falta de diversão, de ficar horas olhando pro céu pensando na vida sem que ninguem venha me chamar pra pedir algo, de ter noites perdidas conversando sobre o futuro, sobre o passado ou até mesmo sobre tudo que tem ocorrido. De encher a cara e falar tudo que sinto sem medo de tomar um tapa, ou de acharem ruim, sinto vontade de não ser controlada, não por outros mas sim por mim.
Quem mais me controla? Eu. Quem mais tem medo do que possa acontecer comigo? Eu. Quem mais sente medo de algo dar errado? Eu. A minha maior inimiga sou eu mesmo, inimiga dos meus sonhos, das minhas vontades, das minhas atitudes, enfim de tudo aquilo que passa na minha mente que mais me julga sou eu mesma.

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Just for you

Nunca pensei que conheceria alguem assim, tão espontânea, alegre e que ma faz sentir como uma criança quando acaba de ganhar o melhor doce. Meus olhos brilham meu coração palpita forte e rápido não me deixando controla os próprios pensamentos.
Não sei por onde andava, mas agora que te encontrei não sinto vontade nenhuma de te perder, muito pelo contrario tenho medo de nunca acontecer e eu ser obrigada a te esquecer contra minha vontade.
Por tempos nos tínhamos no msn mas só agora viemos a nos falar, isso mostra que tudo tem seu tempo, a hora exata de acontecer, e se aconteceu agora espero que esteja sendo tão bom pra você quanto esta sendo pra mim.
Espero um dia te encontrar e poder falar isso olhando nos seus olhando, sentindo seu cheiro e apreciando a sua beleza, seus gestos, seu sorriso.
Não sei quanto tempo vai durar, ou como vai acontecer, mas pretendo que seja o tempo necessário pra nos curtir e guardarmos a lembrança pra sempre.
Gosto de conversar com você e acho incrível como todas as nossas idéias batem certinho, desde gosto musical até o modo com que pensamos, filosofamos, sentimos.
Preciso mesmo te ver e não é brincadeira quando falo tudo isso, foi como eu falei se pudesse diria tudo olhando nos seus olhos, pra não ter como fugir e pra você perceber o quanto estou sendo sincera e que de modo algum quero te magoar ou te fazer sofrer, quero apenas sua felicidade, sua felicidade comigo, onde eu possa dormir e acordar vendo seu melhor sorriso, te abraçando e te mostrando o quanto quero ser feliz contigo.
Minha Linda *-*
Só minha (L)

domingo, 6 de fevereiro de 2011

Forbidden words

Falam que quem não arrisca, não petisca, mas com você fico com medo de me arrisca demais.
Eu não sou do tipo que se entrega fácil, ja disse isso umas mil vezes aqui, mas com você é tão intenso,tão diferente que eu não sei qual atitude devo tomar.
São muitos pensamentos e todos eles envolvem você, a única coisa que consigo pensar agora é como fazer isso acontecer sem te assustar, sem tirar seu espaço e sem me entregar por completa, por que afinal eu não sei o que se passa na sua cabeça, talvez o que eu sinta não seja recíproco ou talvez seja e agente só ta perdendo mais tempo adiando tudo isso.
É quase impossivel fazer acontecer, mais do que qualquer pessoa eu sei disso, mas eu quero tanto que aconteça, quero tanto que isso se torne real tanto pra mim quanto pra você que fico com medo de me envolver demais e acabar me ferrando.
Alem de ser arriscado pra mim, sei la botar minha cara a tapa pra chegar ai e talvez não conseguir nada, também é arriscado pra ti, pois sei bem como eu sou e sei que é complicado me entender, me seguir ou até mesmo me interpretar, mas você faz isso tão bem que nem deixa rastros de duvidas.
Parece que me conhece a anos, onde só me conhece a semanas, fala comigo de igual pra igual e não se achando inferior ou superior demais, e isso me chama a atenção, pois é sim a primeira vez que acontece comigo.
Quero que saiba que não gosto de quebrar promessas e se te prometi algo, com certeza irei cumprir, pode demorar anos mas ainda vou te ter aqui...do meu lado.

sábado, 5 de fevereiro de 2011

True friends

É dificil decepcionar alguem quando esta pessoa tem  conceitos sobre você e acredita que você é aquilo que não é.
Tipo eu criei um elo de amizade tão grande e forte que ficou dificil falar, com medo de decepcionar, magoar sei la desapontar outra pessoa que verdadeiramente gosto e tenho sim como um dos meus amigos mais sinceros.
Desculpa se te fiz pensar que sou o que não sou, se fiz você criar expectativas perante a mim ou algo do tipo, não foi com o propósito de te magoar e sim de te poupar alguma magoa.
Espero realmente que ainda possamos ficar até tarde rindo que nem loucos no msn ou falando bosta simplesmente por que não tem o que falar.
Ficar jogando conversa fora, falando sobre bandas, sobre um futuro, sobre o que esperamos da nossa vida com você me distrai, me faz sentir segurança em mim mesma,  sentir que não sou só eu com um pensamento , mas que você tambem pensa a mesma coisa.
Esperar você falar sobre sua vida, coisa que nunca faz, diz apenas como exemplos e não com fatos, isso querendo ou não te deixa com ar de mistério e me faz querer saber mais sobre você.
Eu realmente sinto muito, por ter que te contar isso assim e só depois de tempo que já nos falamos, mas não me senti segura pra fazer isso antes, não com você tive e tenho medo da sua reação, espero que possamos continuar falando bosta no msn até tarde ou até alguem ter que sair,  conversar sobre musica e sobre infância, desculpa.
 FODEU?
-quem fodeu?
-como fodeu?
Onde fodeu?
Tu é que és foda manolo
;*

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Decisions about themselves

Não sei bem o que sinto agora, é um tipo de felicidade envolvida com desejo e uma pitada de medo, confesso me sinto envolvida, mas sei que é passageiro me conheço o suficiente pra dizer que não estou pronta.
Nunca parei pra pensar em tal assunto durante tanto medo, não vou dizer qual assunto é esse até pelo menos minhas idéias não se concretizarem em minha mente.
Sabendo do jeito que sou, não iria durar muito nem se eu quisesse, ja estão apresentando coisas que não estou sendo muito a favor e lógico não concordo com certas atitudes mas fico quieta, porque sei que nada vai acontecer.
Preciso viajar, tirar um tempo pra mim e minhas idéias, colocar elas no lugar para que não fujam do meu controle novamente. Até então não devo nenhuma satisfação e não quero dever,não estou amarrada a ninguém para ter que fazer isso e mesmo que tivesse não gostaria de me sentir presa novamente, desculpa. Sair um pouco vai ser mesmo a solução, não quero ninguém chorando por mim, muito menos me sentir culpada sem motivo algum.
Não espere que demonstre interesse ou algum tipo de reação sentimental, isso não faz parte de mim e me sinto bem assim, sem ter que sentir algo ou ter que falar algo, apenas não quero magoas e sei que estaram presentes se der o que você quer.
A realidade é que estou numa fase em que toquei o fode-se em tudo e to deixando ele aceso pra ver no que vai dar, quero deixar rolar assim não irei fazer planos pra um futuro, ja que sei que não posso controlar ele deixa que ele mesmo se encaminhe e com isso encaminhe minha vida para o lugar certo.
Não é lavar as mãos e esperar cair do céu, mas sim esperar a hora certa pra acontecer, isso se acontecer. Não gosto de ver o lado negativo,sei que ele existe, mas o lado bom das coisas é tão mais sossegado, tão sem problemas que se torna impossível me distanciar dele e cair num lado onde tudo da errado.
Existe pessoas que falam que tudo esta no poder que você tem de fazer as coisas acontecerem, eu por outro lado penso que o poder esta no que você deseja que aconteça e não é pensando pelo lado ruim que vai me acontecer coisas boas certo?
Pense em coisas boas, não digo pra fazer besteira mas sim esperar a hora certa para que as reações dos seus atos não sejam bruscas e que a vida não te de uma patada por culpa exclusivamente sua.
Um dia qualquer pare e olhe para o céu, pense em tudo aquilo que ja aconteceu na sua vida e analise que as coisas ruins que aconteceram foi por um ato precipitado, pode reparar as reações só dependem das suas ações e de como enxerga as oportunidades que estão na sua frente.
Busque conhecimento, não pelos outros e não sobre outros assuntos mas sim por você, se conheça seja auto-suficiente não esperando sempre que alguém te diga o que fazer ou quando fazer, quem decide seus atos é você e não os outros e que sofre as conseqüências também é você não acho justo sofrer as conseqüências por uma coisa que não foi você quem decidiu.
Isso não é uma dica de auto-ajuda, mas uma dica de sobrevivência, não viva pelos outros, não morra pelos outros a única pessoa que se importa com a sua vida é você e se não fizer isso quem vai fazer?