Bitter words

Não sei o que achas certo mas a sua atitude foi totalmente errada aquele dia.
Não pelo que falou ou deixou de me falar isso pra mim não faz a menor diferença, a questão foi por uma brincadeira que há anos eu fazia com você? o pior é que você também fazia comigo e outras pessoas também faziam com agente e até agora eu não consegui entender a sua justificativa pra isso.
Naquele dia eu estava a fazer de tudo só pra ganhar uma risada sua, ja que seu dia não tinha sido dos mais felizes, aliás seus meses tem sido difíceis e eu só tentei te alegrar ja que meus conselhos não deram muito certo pra ti.
Não sei se descontou tudo o que sentia na primeira brecha que viu, ou se falou realmente o que tinha que falar, o que estava engasgado em sua garganta a um bom tempo e não tinhas coragem de dizer.
Isso ja não importa mais a distância que formou entre agente e o medo de uma nova brincadeira acabar com tudo de novo  deixou o clima ainda mais tenso.
Fiquei horas pensando se conversava contigo para tentar um acerto, mas decidi que não, não me sinto culpada pra tentar pedir desculpa sobre uma coisa totalmente banal.
Espero realmente que reflita sobre o assunto o preconceito em si não foi contra mim e sim contra ti, não julgando sua opção sexual e sim a maneira com que lidou sobre tal assunto.
É uma mensagem breve porém objetiva, quem falou aquilo não fui eu e mesmo que fosse verdade não mudaria meu pensamento sobre você, continuaria sendo minha irmã,do mesmo jeito que você fez quando ficou sabendo sobre mim, não julgou, apenas acolheu. Por isso falei o preconceito não foi comigo e sim contigo por não aceitar uma brincadeira banal, levando totalmente pelo lado pessoal e estragando qualquer coisa que ja tenha sido dita a respeito antes.
A partir de agora, sou eu por mim e você por você mesma, não vou mais me intrometer pois não sei sua reação diante de minhas palavras.

Taking careme

Não é por mal e nem querendo ofender, mas qual parte de ' odeio que me controlem' as pessoas não entendem?
Ou você confia em mim e sabe que eu não irei fazer nada e meu lance é só dar risadas, ou você não me conhece e acha que conhece.
É dificil falar de mim, mas se você reparar não tem nada que precisa ser dito, apenas sou eu sendo eu mesma,doa a quem doer.
Pra mim não existe apenas um tipo de amor, ou sei la eu não acredito que o amor seja cego e que quando você esta apaixonada só tem olhos pra aquela pessoa.
Quando você esta apaixonada sente siiim atração por outras, com a diferença que não pode pega-las pois esta namorando ou coisa do tipo, então se faz de cego pra não cair em tentação.
Mas isso não vem caso, eu to péssima pro amor ultimamente, alias nem quero que ele esteja presente agora, não quero dor de cabeça por questões de relacionamento agora, não pelo menos por enquanto só pra poder colocar minha cabeça em ordem, minha vida no lugar, por mais que ja esteja melhorado muito, ainda não esta completo, ainda preciso de reparos e só eu posso fazer isso por mim.
Não me venha com essa história de que quando conhecer a pessoa certa eu vou mudar, eu não quero mudar, to bem do jeito que sou e pretendo continuar assim.
Não quero dar satisfações,não quero ter hora pra falar com alguém e sim falar quando tenho saudade desta pessoa. Não quero ninguem dizendo o que é melhor pra mim o que tenho ou não que fazer,ja posso tomar minhas atitudes sozinha e creio que sei o que é melhor a meu respeito.

yesterday evening

Ontem deitados no meio da rua, olhando o céu todos tínhamos a impressão de estavamos de fato no centro da terra.

Olhando as nuvens se fechando num  circulo gigante, apagando a luz das estrelas e deixando como lembrança um frio, fazendo com que ficassemos congelados em meio ao solo frio onde estavamos deitados.

Depois de certa a hora a chuva nos pegou, corremos todos a uma casa abandonada perto das pedras onde acostumamos ficar, com o frio da madrugada muitas coisas se confundiram, me trazendo respostas e deixando novas questões no ar.

Depois das máscaras cairem, das pessoas mostrarem a exaustão que uma noite pode ter, fiz a minha opção decidindo manter-me longe pra evitar o desconhecido.

Não sei ainda qual foi a real intenção do dia de ontem, mas sei que o propósito não foi atingido seja la qual for ele.

Apesar de ser um lindo lugar, com uma linda história e uma lembrança incrivel, não é assim que tinha que ser e por mais que tenha me sentido envolvida  continuara não sendo, não por nada, mas por opção minha.

- Que foi?

-Nada, é apenas sono.

Não era apenas sono, eram milhões de pensamentos invadindo uma mente que já não estava forte por sua ações, depois disso a noite foi um silêncio súbito e constante.

Desculpa mas não faço coisas que possam  me trazer problemas, ou algum tipo de arrependimento, sei a diferença entre o certo e o errado, e consigo tomar minhas atitudes mesmo quando não estou sendo totalmente dona dos meus atos.

Vimos o dia clarear, um sol mais fragil que nossos pensamentos, com vergonha de seus próprios  raios, que não chegavam a refletir  em nossos rostos e assim viemos embora destruidas pelo cansaço e maltratadas pelos nossos próprios pensamentos.

Mas apesar de seus momentos embaraçosos foi uma noite boa, gostosa de se viver, engraçada mas muito cansativa e talvez mas muito provavel que sim definitiva.

Only sincere.

As vezes queria poder saber a verdadeira intenção das pessoas, o que elas pensam sobre tal assunto. Sei que isso é obviamente impossível, como tamém sei que é impossível uma pessoa ser 100% sincera, sendo que muitos não são sinceros nem consigo mesmo, com seus sentimentos, quanto mais com os outros.

Estou cansada de determinadas amizades, mas também estou cansada de ficar sozinha, cansada de ficar o dia inteiro conversando comigo mesma.

Sinto minha cabeça entrar em curto, fazendo minha alma se distânciar de mim mesma, não podendo controlar meus atos e tomar a decisão que por mais que seja certa, me parece errada.

Não sei bem se isso tem assunto certo, talvez seja uma conclusão de todos pensamentos que tornam minha cabeça pesada.

Nunca estive tão cheia de nada dentro de mim, tão vazia que nada sacia minha sede de conhecer. Conhecer novos lugares, novas pessoas, novas culturas e aspectos.

Novos rostos, novas formas, novas respostas para alguém melhor. Eu sei que parece não ter sentido algum o que falo, mas eu vejo sentido em minha cabeça, por isso queria estar na cabeça de alguém pelo menos uma vez,para saber se o que sinto é loucura ou acontece com todos.

Não, isso não é uma crise existencial ou nenhum tipo de depressão, são só palavras que sinto vontade de mostrar para saber se sou a única com esse pensamento, ou se existe mais alguém no mundo tão confusa quanto eu estou agora.

Ficar acordada até tarde da noite pensando em um futuro que pode nunca chegar ou chegar quando não estiver preparada.

As coisas não estão sendo faceis agora, mas não estão sendo por todo ruim, as experiências ficam porém a angustia e a falta de alguma coisa que não sei o que é também estão presentes.

Não é falta de algo material, mas de algo que possa preencher o vazio que sinto no momento.

Pode parecer redundante e confuso de entender, mas é a realidade, chega de falsidade, hipocrisia, de frase mal terminadas e de mal-entendimento, não quero que sejam falsos para agradar ninguem, mas que sejam sinceros consigo mesmo.

Attempts unmatched

Não entendo as pessoas ultimamente, corro atrás mostro interesse e afins mas quando se trata de mim, sei la parece que tem medo.
Adianta se eu disser que não mordo? aloka.
Se é difícil falar eu entendo, não forço ninguém a nada se ão quer falar não fale ninguém a dono de ninguém pra mandar em algo ou sei la forçar alguem a alguma coisa.
O melhor mesmo deve ser deixar pra lá e um dia quem sabe tudo não se acerte não é, talvez não seja pra ser, ou não queiram que seja, ja não sei mais.
Se não tivéssemos tentado não teríamos conseguido, o problema é, eu tentei eu corri eu busquei, mas não tive resposta alguma muito pelo contrario só mais duvidas, ja cansei de duvidas agora quero respostas.
Respostas de alguém que parece não corresponder, ajudo de todas as formas, faço o possível, mas sem retorno , sem esperança então é melhor deixa assim mesmo, pra pelo menos poupar alguma coisa.
Poupar algum tipo de briga ou desconforto e tentar manter uma amizade, mas mesmo a amizade ta difícil ja que parece que o medo predomina seu pensamento.
Enfim, deixa pra lá, vai ser melhor

;*

Altruism has limits

No momento não to vendo o que é melhor pra mim, mas sim para aqueles que precisam mais do que eu, não peço que entendam o post por que sei que a pessoa certa vai entender direitinho.
Por mais que o momento esteja sendo difícil e as mascaras ainda nao esteja caindo o importante é não se preocupar, deixar aqueles que pensam que estão fazendo certo serem felizes e buscar a sua felicidade.
Não é a questão de sair de casa ou de causar um alvoroço nela, apenas de se distrair, não deixar que os problemas de outros atrapalhem sua mente e sufoquem seus pensamentos.
Conhecer pessoas novas é bom, não só para distração mas sim para troca de experiências, troca de idéias e perspectivas de vida, para fazer com que você cresça com o que os outros vivem.
Busque aquilo que VOCÊ gosta e não o que agrada os outros.
Egoísmo não é por todo ruim tem horas que é preciso pensar em si mesmo para que os outros vejam que você consegue muito bem sobreviver sem a preocupação deles, sem os cuidados, sabe se virar sozinha? então prove, mas não para os outros, prove para si mesma de que não precisa de ninguém te falando o que tem que fazer ou o que é certo para você.
Pode ter crescido rápido e amadurecido mais cedo porém isso não altera a sua idade nem a forma com que você sente falta de se divertir de viver, de se libertar.
Ninguém deve viver para os outros e é exatamente isso que você ta fazendo, não pode fazer tal coisa por que alguem vai se sentir deprimida, não pode fazer não sei que lá por que não vai deixar ninguém sozinho, mas em qual de todos esses momentos se pensou na pessoa mais importante? Você
Em qual deles foi visto o que você tem vontade de fazer?O que você gosta realmente?
Pois é.
Maturidade não é saber pensar nos outros, mas saber a hora em que a preocupação que se tem com os outros ultrapassa o limite, te deixando em ultimo lugar até em seus próprios pensamentos.

   

Awkward moments

Não sei qual a dificuldade em que as pessoas encontram de conversar...hmn
Pensem, algo te engasga, aperta seu estômago e espremem sua alma, mas em vez de tirar a dúvida e deixar a cabeça limpa, preferem segurar as palavras e tomar conclusões que não são as corretas. Mas ok a decisão de cada um cabe somente a eles e ninguém pode interferir nisso.

Ontem foi legal, apesar de partes tensas e momentos difíceis, mas sei que uma hora tudo se acalma e para isso acontecer só depende de outros infelizmente eu não posso ajudar por mais que queira.
É tenso dar um conselho pra alguém sabendo que é o conselho certo se você não faz aquilo que esta pedindo pra alguém fazer, as vezes por medo de ouvir a verdade não perguntamos coisas das quais gostaríamos de saber, mas se não perguntarmos nunca saberemos a resposta de fato.
Muitas vezes a resposta esta nos olhos da pessoa mas não enxergamos ou não queremos enxergar uma realidade que não é difícil, mas sim dolorosa.
Temos chances que não aproveitamos, olhares que trocamos, mas nenhuma palavra foi dita a respeito nem se quer uma letra sobre o assunto que interessava a nós. E se as chances acabarem? E se todas as opotunidades que um dia tivemos acabarem? Ficaremos engasgados pra sempre sem saber a resposta certa? Por medo? sera mesmo que vale a pena se angustiar por medo de não ouvir aquilo que deseja?
Por mais que machuque e que seja mesmo dificil dizer algo quando não se sabe como, nada se compara em ficar numa duvida eterna com si mesmo por medo de chegar e conversar, de tirar dúvidas e por mais que a resposta não seja o que queremos ouvir, pelo menos é uma duvida a menos, é uma angustia a menos que temos que aguentar isso ja é um adianto.
Não sei bem como explicar o que tem acontecido, ou o quanto mudam aqueles que pensamos que nunca mudariam, mas talvez meu caminho não seja o mesmo que o seu, ou o de muitos que conheço, talvez meus propósitos não seja o mesmos que os deles e minha maneira de pensar num futuro tambem não.
Mas apesar de ser complicado agora um dia tudo se acalma e passa, sua mente acaba deletando o quanto sofreu e seu coração se abre pra novas amizades, pra novas razões e ideia que nem nó entendemos mas aceitamos pra esquecer o que aconteceu.

A toast to freedom

Finalmente livre! Livre de uma sensação de culpa, de uma pertubação que não me deixava viver, livre por estar de cabeça limpa, por saber que finalmente os caminhos estão se acertando, que nossas vidas estão finalmente seguindo deixando ambas felizes, soltas de uma paixão que não tinha futuro.

Me sinto bem por saber que esta bem, esta feliz vivendo uma vida que não é a minha e eu uma vida que não é a sua.
Sinto minha cabeça mais leve, um sono mais tranqüilo, um sorriso mais aberto, um olhar mais vivo. Não quero que me interprete mal mas avisei que isso aconteceria, eu disse que nada era pra sempre e que uma hora encontraria alguem  que te merecesse mais do que eu, que sabe te dar uma atenção que eu não soube e um amor que eu não senti.
Seguindo minha vida despertei novos olhares, novas formas de interpretar um sorriso, um abraço. Reconsiderei amizades que considerava perdidas, aprendi que amigos não mandam em amigos mas apenas mostram sua opnião e deixam claras que são apenas opniões mas deixam por sua conta a opção. Aprendi os vários significados da palavra amizade, cada pessoa é amigo de um jeito diferente, cada um enxerga diferente, cada um faz a escolha certa o que muda é a maneira da interpretação delas.
Esse tempo foi bom, bom pra ver que não somos grudados a ninguém e que conseguimos nos virar sozinhos quando necessário porém é sempre mais fácil quando tem alguém olhando pela gente, não nos deixando cair e estando a ouvidos quando choramos por uma desilusão. Porem melhor do que isso é poder falar que se levantou sozinha, que teve a capacidade de enxergar o próprio erro sem ajuda de outros é bom saber se corrigir, saber assumir as próprias decisões e poder decidir uma atitude sozinha, sem interferência daqueles que pensam que sabem o que é melhor pra você, onde na verdade apenas nós mesmos sabemos o que é melhor para si mesmos. Sabemos quais atitudes são certas e quais fazemos por impulsso mas que no fundo sabemos que não iria dar certo.
Sem mais.
Ao som de marylin mason : sweet dreams

Novo ano novos horizontes

No final do ano começamos a pensar em tudo aquilo que valeu e o que não valeu a pena. Fazemos novos planos, acreditamos em novas formas de fazer a vida ficar mais alegre.

Quando o novo ano chega as expectativas aumentam as emoções e lembranças de um ano que passou tomam conta da sua cabeça, te deixando cada vez mais envolvida com uma situação que dura apenas minutos, parece que nosso coração fica limpo de todos os machucados, de tudo aquilo que te entristece te deixado renovado e pronto para um novo ano, para novas emoções, novas surpresas, novos horizontes.
Procuro não fazer planos pois todos que um dia fiz foram pro fundo do navio, então deixar a vida tomar suas próprias decisões sabendo que o rumo delas só depende de nós mesmos das nossas atitudes e da maneira como nos impomos não deixando que as histórias se tornem tão longas e não permitindo que digam o que quiserem da minha vida.
Afastar-me por determinado tempo será com certeza o melhor, a unica maneira de fazer com que certos assuntos se esclareçam sem arrumar mais confusão, fazer com que outros esqueçam um pouco de uma história que ja teve um fim porem ainda não foi esquecida, mas que com certeza após esse ano irá ser.