Bem que quando dizem "Quando a esmola é muita o santo desconfia" não estavam brincando.
Quando tudo parece estar bem, quando as coisas começam a se encaixar de tal forma que sua mente se sente bem com seu corpo, explode uma bomba na sua cabeça e parece que todos problemas são por sua culpa.
Na sua garganta a agonia aperta te sufocando, te fazendo perder todo ar que ainda resta em seus pulmões. Parece que aquilo que voce mesma demorou pra aceitar ser, não faz bem, parece uma doença e quem estiver perto vai se tornar gay tambem. O pior de tudo é que foram palavras que sairam da boca dele, mas sua mente tão hipocrita, suja pelos seus próprios pensamentos e ignorancia refletem em outros que ja tinham aceito quem eu sou e que agora veem como algo errado, como uma doença mental que pede para ser tratada.
Preconceito, partido de qualquer pessoa dói, abre a alma e te faz perder o sentido, mas preconceito sofrido pelo próprio PAI, do próprio sangue, aquele que te criou, te deu colo e trocou suas fraldas quando era apenas uma criança e não sabia o que a vida te reservava é bem pior acreditem.
A muito tempo nossa relação ja não estava boa, meu pensamento sobre ele e sobre suas atitudes ja haviam mudado muito e aposto que o pensamento dele sobre mim tambem ja tinha alguma mudança, mas depois disso, depois da atitude infantil e de suas palavras amargas como se não tivesse dito e não me aceitaria como filha, só tive a certeza de que se ele não me aceita, não sou eu que deve morrer por isso e sim ele.
Sei o quanto deve ser dificil um pai aceitar um filho homosexual, porem, mais dificil ainda é SE aceitar gay, sabendo que tudo aquilo que fizer deve fazer em dobro, só pra se ressaltar diante os outros por um rótulo que só muda o que jeito em que enxerga a vida, mas que nao muda em nada seu carater e sua personalidade e se mudar é apenas pra melhor.
Nenhuma ligação, nenhum pedido de desculpas ou algum convite para conversarmos e eu ter a oportunidade de explicar meu ponto de vista, apenas o silêncio que corroe um ser menosprezante como ele.
Sim, estou chateada, com raiva, sofrendo e sangrando, mas em silêncio e sei que se um dia ele tocar no assunto, minha opnião não vai mudar, meu ponto de vista é um só e se ele não me aceita como eu sou, eu tambem não vou aceitar alguém tão ignorante e tão sem fé quanto ele.
Se nossa relação não era das melhores antes e eu ja não fazia muita questão de mudar, agora menos ainda e quanto menos contato tiver com ele pra mim será melhor, pelo menos não terei que olhar em seus olhos e lembrar o que foi dito por ele e desmentido pelo próprio.
Dói não ter um pai em que possa contar, uma figura na qual possa se espelhar e pedir conselhos, porem dói mais ainda ter um pai e saber que o que ele pensa de você é totalmente adverso daquilo que você realmente é, reflitam.
Apenas agradeço aqueles que me dão apoio necessário e um ombro quando precisei chorar, aqueles que me ajudaram e mostraram que não é culpa minha e sim ignorância dele.
Pra aqueles que dizem que é mente de velhos e que eles não são tão " mente aberta" quanto agente, eu digo ao contrario, muitos daqueles que me deram apoio são mais velhos que ele e até teriam idade para ser seu tio ou mesmo pai e souberam aceitar, souberam ver que não se muda carater por opção sexual e muito menos deixo de ser quem sou pela minha opção de genero, souberam me dar um abraço confortante, uma palavra doce pra acalmar minha mente agitada, souberam ver que minha alma é limpa independente se gosto de homens ou mulheres.
Não posso dizer que me arrependo de ser quem sou, ou que amanhã vou acordar hetero só pra fazer a vontade deles, mesmo por que negar isso seria negar pra mim mesma e ao mundo que vivo. Sinto sim orgulho em ser gay, orgulho de saber que consigo ser melhor do que um rótulo de " sapatão, caminhoneira, desvirtuada, lésbica, sapa" e vários outros adjetivos que usam para se definir alguém cuja opção não é a mesma que a deles e terei honra em calar suas bocas e ser muito mais sucedida do que você hetero que foge dos seus problemas e das suas verdades que se esconde atrás da sua própria carapuça e ama julgar os outros, aquele que um dia tive orgulho de chamar de pai, mas que hoje, pra mim, não passa de um covarde, sem palavra, medroso de adimitir as palavras que sairam da sua boca, como se quisesse me ofender.
Só para te lembrar não foi só o rótulo sapatão que você me deu, mas de alcoolatra, drogada, sem futuro e vagabunda também. Se antes ja nõ esperava muito de você agora espero menos ainda, ja que nem desculpas teve coragem de me pedir, ja digo logo sem que precise pedir, o meu perdão você não tem.
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